Les temps changent.

Tout est dans le titre. 

Voila, ça y est.

Ce que je redoutais est arrivé. 

A force d'être déçue par les gens, j'avais, pendant un temps, décidée de ne plus ouvrir mon coeur à quiconque. D'être neutre, seule, et neutre, de me contenter d'observer. 
Et puis je les ais rencontrés.

Ils sont géniaux, ils sont étranges, et ils sont devenus mes amis parce que j'étais moi.
Ils m'ont acceptés telle que je suis, et je suis grâce à eux, je suis revenue sur mon choix, et ais recommencée à m'ouvrir au monde. Je les adorais. Je les adore toujours... Mais de toute évidence, leurs avis à mon éguard ont changés. 

Faut pas que je pleure pour cela, hein, c'est la vie, je sais. Je suis suffisament intelligente pour le savoir. Mais ça fait mal, très mal, quand même.

Je pensais que notre amitié ne pourrait pas s'arréter. Peut être s'amoindrir, à cause de la distance et du manque de temps de chacun, mais subsister tout de même. Je m'étais bercée dans de douces illusions, pour moi, c'était juste impensable.

Celui que je nommais mon meilleur ami -utilisont le passé, vu l'ambiguïté des temps- m'a dit qu'on restait ami quand même, dans le bus, ce matin. Mais cela sonnait faux. Juste avant, il m'avais dit qu'eux trois me faisaient la gueule. Je sais que notre amitié va aller en diminuant, et que d'ici peu de temps, cela va s'éteindre. Je ne le souhaite pas. Je souhaiterais que rien n'ai changé.

Et je deteste ces souvenirs de joie, avec eux, maintenant, mais je m'y accroche. Parce qu'ils me rapellent que j'étais seule, avant qu'ils soient là, et que le sentiment de solitude va revenir.

Enfin, presque. J'ai mes autres amis, heuresement, et mon chéri, donc je ne suis pas seule. Mais ça n'empèche pas qu'un nouveau creux se forme dans ma poitrine.

Je hais cette soudaine ignorance de la part des gens que j'apprécie. C'est pas la première fois, en plus, que je subis cela, venant de quelqu'un. Alors j'hésite à en revenir à mon choix premier. Mais se refermer à nouveau, alors qu'on a laissé la porte grande ouverte, pour la première fois depuis deux ans et demi, c'est dur. Et j'ai des gens autour de moi, à qui je ne veux pas fermer la porte. Mais je vais à nouveau souffrir, alors ? Encore ? J'en ai marre de ça. Je peux être un mur, plus solide que tout, et encaisser les attaques extérieures, mais touchez à une seule de mes briques et je m'affaisse sans souci petit à petit.

J'aurais aimé que rien ne change. J'ai essayé de faire au mieux. Et maintenant, on me reproche à moi d'avoir changé? Ou plutot, ils ont "ouvert les yeux", sur certains points, et leur regard à changé.
Les opinions polotiques qui divergent sont elles une raison pour briser deux ans d'amitié ? De toute évidence, oiu. Je ne comprend pas. Je n'ai jamais accordé d'importance aux opinions politiques de mes amis. Pour moi, c'est un sujet où l'on ne peut se mettre d'accord, où chacun à son avis, et où l'on doit respecter les avis des autres, même si on ne les partage pas. Mais apparement, cela dérange.
Lors d'un conflit qui me concerne aucunement directement, je choisit de ne pas prendre partit. Est-ce mal ? De vouloir être là pour ses amis, peut importe le "coté" où ils soient, est ce mal ? Vouloir comprendre et aider chacun des cotés, est ce mal ? Peut être bien, oui, il semblerait. Je tente de faire au mieux, mais cela dérange. 
"Trop neutre."
Et trop hypocrite, également, il semblerait, au fait.

Je m'accroche aux souvenis que j'ai d'eux. A nos délires, à nos moments épiques, à mon rapelle de nos soirées. Aux hiboux, à ces "vieux délires qui trainent", j'ai continuée d'en rire, et ça m'est reproché. Mais je n'ai plus que ça... Ces vieux souvenirs, ces références... Je ne suis plus nulle part, je suis mise de coté et renfermée dans le placart sombre de mon esprit. 

Wouhouuu, chouette programme. 

Mais, aprés tout, avant j'étais seule, et ça allait. Et j'ai d'aures amis, aussi. Et mon adorable blond de copain, heuresement(♥). Mais...ça fait mal, car c'était eux, et ils étaient comme mes frères. Alors me voir reniée par eux, ça me serre dans la poitrine, et ça m'étouffe.

Je sais, je me déballe, pour une fois. Désolée pour ce racontage de vie.com (si vous avez eut le courage de lire jusque là), j'en avais besoin. Besoin de laisser une marque de cela, besoin de faire le point, à l'écrit.
De toute façon, aucun d'eux ne verra ce texte (sauf s'ils s'amusent avec mon blog également, mais je ne pense pas quand même), et personne de mon entourage proche n'aura l'idée de venir voir les news de mon blog. Donc, je suis tranquille, ici~ On ne m'embête pas.

Be Cool ~ (l'est simpa, hein ? Je me suis amusée avec les mines de plomb et les estompeurs~ ♥)

Bon, aller, je vais aller écouter du KoRn et du The Rasmus. Et demain, cure de bisous qui remonte le moral, wouhouuu~ ! J'en ai un peu besoin, là.

Je vous embrasse fort~